HÄMOCHROMATOSE-FORUM

.... gut gespeist, macht er sich auf dem Heimweg, als Ihm ein großer Trauerzug den Weg kreuzt, auf die Frage, wer da gestorben ist, bekam er die Antwort: " kann net verstahn "

Da dachte der Mann, .... Ach der Gute kann net verstahn, hat so eine wunder schöne Skulptur geschafen, den Brunnen, hat groß geheiratet, und ist dann noch am selben Tag gestorben.....

nochn Oldie

Laufen zwei Verrückte auf den Bahngleisen sagt der eine zum andern:
"komm lass mich mal in der Mitte laufen"

oder kennste den;

Theo Lingen und Hans Moser machen eine Alpwanderung, - und maschieren den Gletscher hoch.... unterhalten sich wie verrück, und auf einmal wundert sich Theo, das er von Hans keine Antwort bekommt, da Theo immer vorausgegangen ist, guckt er sich um, - und sieht gerade noch, das Hans in eine Gletscherspalte gefallen ist ....

Darauf Theo: " Mensch Hans, büscht in die Spolde gefollen, host dier was getan.... "

Darauf Hans: " nö...... ieh foll jo noch ümmer .... "

Der Chemieprofessor kommt nach Hause. Seine Frau erwartet ihn strahlend an der Haustür.
"Das Baby hat heute sein erstes Wort gesprochen!", sagt sie.
"So? Was hat es denn gesagt?"
"Heptolmentyltyminonatrochlorid..."

Ein Mann gewinnt im Lotto eine Millionen.
Da seine Frau gegen das Spielen ist überlegt er, wie er ihr das beichten soll.
Er beschließt ihr eine Reise zu schenken.
Er geht ins Reisebüro. Die Angestellte: Herzlichen Glückwunsch. Sie sind der 100000ste Kunde sie haben eine Reise nach Mallorca gewonnen."
Er verlässt das Geschäft. "Was mach ich den jetzt? Wie soll ich ihr das erklären? Ich kaufe ihr ein Auto!"
Er betritt das Autohaus: "Herzlichen Glückwunsch sie sind der 1000ste Kunde sie haben einen Ferrari gewonnen."
Er fährt mit seinem Ferrari heim. Seine Frau ist nicht da.
Er schenkt sich einen Congnac ein und geht auf den Balkon. " Wie soll ich ihr das erklären das glaubt sie mir nie."
Da sieht er wie seine Frau aus dem Bus aussteigt. Als sie die Straße überqueren will, wird sie überfahren.
Er steht auf dem Balkon schwenkt sein Glas und sagt leise:
"Wenn's läuft, dann läuft's."

Ein Jahr einer Blondine...

Januar...
Hab den neuen Schal in den Laden zurückgebracht, er war zu eng...

Februar...
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann...
H A L L O !!! Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine...

März...
War sehr aufgeregt...Habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt...
Auf der Schachtel stand " 2 - 4 Jahre " !!!

April...
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen...
Der Strom war ausgefallen !

Mai...
Versuche Marmelade zu machen...
Ist aber anstrengend, all die Berliner zu schälen...

Juni...
Wollte Wasserski fahren, habe aber keinen See mit Abhang gefunden...

Juli...
Habe beim Brustschwimm- Wettbewerb verloren...
Aber nur, weil die anderen Schwimmer betrogen haben...
Sie haben ihre Arme benutzt...

August...
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt...
Das Auto ist voll gelaufen, weil das Cabrio Dach offen war...

September...
Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober...
Ich hasse M & M 's, sie sind sooooo doof zu schälen...

November...
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht...
Auf der Einladung stand : " Alle Getränke gehen auf's Haus... "

Dezember...
Konnte die 112 nicht anrufen...
* Pah * Es gibt keine 11 Tasten auf dem Telefon...

WAS FÜR EIN JAHR !!!

... sind schon 113 Beiträge zusammen,
oder sind die Witze ausgegangen.... oder was?

Die junge Jägersfrau serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan.
"Sieht ja köstlich aus, womit hast Du ihn gefüllt?"
"Gefüllt? - Der war doch gar nicht leer!"

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Naja, Horst - findest Du das witzig!?

Ich denke mal, die 113 Beiträge für Birgitta kann man sich sowieso sparen, denn sie "schmult" ja dauernd! (Stimmt's Birgitta?)


Liebe Grüße Marie

der ist schon hammerhart, knapp an der gürtellinie....

Fragt der Deutschlehrer seine Schüler: "Wer kann mir sagen, ob es der Monitor, oder das Monitor heißt?"
Antwortet Fritzchen: "Wenn Moni ein Tor schießt, dann heißt es DAS Monitor."

ist der besser :

...oder der

"Mutti, wo warst du eigentlich als ich geboren wurde?"
"Im Krankenhaus."
"Und Papi?"
"Der war auf der Arbeit!"
"Na das ist ja toll! Da war also überhaupt keiner da als ich ankam!"

Sagt der Kannibalenjunge zu seiner Mutter: "Nein, meine Sippe ess ich nicht!"

@Marie: stimmt, Marie! Und ich hatte ja schon um Gnade für die Forumsmehrheit gebeten, wurde aber leider nicht erhört...
Mittlerweile beseelt mich die blanke Angst davor, dass Forumsneulinge aus Versehen in diesen Thread geraten könnten.
Leute - wirklich: lasst es gut sein.Ich finde, das sind gefühlte 1300 Beiträge, vielen lieben Dank!