HÄMOCHROMATOSE-FORUM

hab noch was gefunden :lol: :lol: :lol:
ich hoffe, man kann es lesen

Treffen sich im Magen vom Professor zwei Assistenzärzte.

Fragt der Eine den Anderen. "So hat er Dich auch endlich gefressen?
Sagt der Andere kleinlaut: "Ne,ne ich kam von hinten reingekrochen!"

s e h r schön, elena hahahaha

Aus Schüleraufsätzen:

Winterfreuden.
"Nur der Greis hinter dem Ofen raucht seine Pfeife und schaut öfters um die Ecke, ob der Tod noch nicht kommt. So hat jeder Mensch sein eigenes Vergnügen...!"

Weihnachtsferien.
1. "Doch meine Neugierde wurde noch mehr gespannt, als der Vater im Weihnachtszimmer plötzlich etwas knattern ließ...!"

2. "In der Silvesternacht, als die Kirchenglocken das neue Jahr ankündigten, vergnügten wir uns mit Bleigießen. Beim Vater
war es ein kleiner Dackel, während ich unterdessen ein kleines Kind zustande brachte...!"

Hallo zusammen.....

Nikolausgedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf den Händen trägt
und sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich chic zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund noch oben drein.



Nikolausgedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine stumme Nymphomanin die einen
Getränke- und Fleischhandel besitzt und
Jahreskarten fürs Stadion hat. Und es ist mir scheißegal,
dass sich das nicht reimt! :lol:

LG Jürgen

Oma Berta sinniert:
"Man merkt doch, dass die Medizin Fortschritte macht.
Wenn ich vor fünfzig Jahren zum Arzt ging, mußte ich mich ganz ausziehen. ---Heute genügt es, wenn ich ihm meine Zunge zeige!"

Blähungen
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Happy 2009
LG Juergen

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Hallo meine Lieben,

mich gibt's auch noch, selbst nach langen Ferien, Weihnachten, anstehendem Jobwechsel plus Umzug und mehr...
ALSO: NOCH EIN GUTES, GESUNDES, GLÜCKLICHES, FROHES UND INTERESSANTES 2009 AN EUCH ALLE.

Jedenfalls hat mich die Witzecke gleich so angesprochen, dass ich auch einen (oder zwei) abgeben muss (nur kleine, so zum Aufwärmen):

Gehen 2 Elefanten am Strand spazieren. Kommt ihnen ein nackter Mann entgegen. Sagt der eine Elefant zum anderen: "Ich frag mich bloss, wie isst der?"

Und noch einer, den die Schweizer über die Deutschen erzählen und den ich aber *sehr* lustig finde:
Wie öffnet ein Deutscher eine Auster?
...
Er klopft auf den Tisch und ruft "Aufmachen!"

Liebe Grüsse,
Fenja

hab ich euch den schon erzählt?

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.

Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er. "Warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie:
Ich fliege zum Sex-Kongress.
Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist.

Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber.

Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex...
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Öztürk!"

Hi Angela,



sehr gut.... Klasse!!!
lG Elena

Ich frag meine Frau mal, wie ich heisse

:lol: :lol: