HÄMOCHROMATOSE-FORUM

man kanns ja wieder löschen,wenns nicht gefällt, aber was haltet ihr von einer witzeecke?
ich hätt hier einen netten, ganz kurzen:

Was denkt eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in den Spiegel sieht?
"Ha, das gönn ich ihm"

(meiner muss da auch durch....ich bin über 30 jahre verheiratet*g*)

hab noch einen:
Ein Glatzkopf und ein Stotterer begegenen sich auf der Straße.
Fragt der Stotterer den Glatzkop hämisch:
S-s--s-s-s-sag mal, w-w-w--w-was kostet eigentlich b-b-b-b-bei dir ein
H-H-H-Haarschnitt?<< Antwortet der Glatzkopf dem
Stotterer: Weniger als für dich ein Ortsgespräch!

Umfrage:

80% der Frauen finden ihren Arsch zu dick.

15% der Frauen finden ihren Arsch zu klein.

5% der Frauen finden ihren Arsch in Ordnung so wie er ist und würden ihn wieder heiraten.

Gruß Jürgen

.... treffen sich 2 Jäger .....
.... beide tot ......

: : : : : :

:lol: :lol:

Lieber Chef
Mein Mitarbeiter, Herr X, ist immer dabei,
seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Er arbeitet sogar
in der Mittagspause. Mein Mitarbeiter ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine überragenden
Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet.Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren



2. E-Mail:
Lieber Chef,
als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben
habe, hat mein Mitarbeiter, dieser Volltrottel, dummerweise neben
mir gestanden. Daher musste ich verschlüsselt schreiben.
Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal,
aber diesmal nur jede
zweite Zeile...!

murmel hat geschrieben::lol: :lol:

war schwer zu verstehen gell

jaja die chefs und versteckte infos,
ab super das ding!

Hallo Murmel,
Witzeecke find ich prima!
Ich kann zwar selber keine erzählen,
versemmle immer die Pointe,
aber lesen und lachen tu ich gerne!
Dank und viele Grüße,
Walburga

fein dann freu ich mich und bring gleich noch einen:

Sohn und Vater
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.
Er wuerde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn: Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier waerst, koenntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich.
Dein Vater.

Prompt erhaelt der alte Mann eine E-Mail:

Lieber Vater,
bitte ruehre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich naemlich 'die Sache' versteckt.
Ich liebe Dich auch.
Ahmed.

Keine sechs Stunden spaeter umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes.
Sie nehmen den Garten Scholle fuer Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.
Enttaeuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhaelt der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:

Lieber Vater,
sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen.
Mehr konnte ich aus der Entfernung leider nicht fuer Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed

"Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?"




"Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies..."

Und noch einen ist ja Samstag Abend.

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."

Gruß Jürgen

ich habe auch noch einen:

Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.
"Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

ist kein witz, aber gut zum lesen:

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage war:
Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungsknapp-
heit im Rest der Welt ab.
Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.

Warum?

In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was Nahrung ist.
Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heißt.
Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht.
Die Chinesen wussten nicht, was Meinung ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute.
Südamerika kannte die Bedeutung von Bitte nicht.
……Und in den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist.

Kommt ein Hase in eine Bäckerei und fragt: "Haddu Hasch?" "Nein!"
Am nächsten Tag: "Haddu Hasch?" "Nein!"
Sagt der Bäcker am Abend zu seiner Frau: "Jeden Morgen kommt ein Hase bei
mir vorbei und fragt: "Haddu Hasch? Komm, wir bestellen ihm Hasch!"
Am nächsten Morgen kommt der Hase wieder und fragt abermals: "Haddu Hasch?"
"Ja!" "Polizei, Polizei!"

Kommt ein Häschen in die Bäckerei und fragt:
"Haddu Mörchen ?"
"Nein Häschen, wir haben keine Moerchen."
Am nächsten Tag wieder
"Haddu Mörchen ?"
"Nein, wir haben keine Mörchen und wenn Du nochmal fragen kommst, dann schlag ich Dir die Zähne aus."
Am nächsten Tag wieder "Haddu Mörchen ?"
Der Bäcker in voller Wut schlägt dem Häschen die Zähne aus.
Dieses verschwindet auch, und kommt am nächsten Tag wieder und fragt:
"Haddu Mörchensaft ?"

Häschen bleibt mit seinem neuen Schlitten im Neuschnee stecken.
Ein anderes Häschen rutscht rasant vorbei und ruft:"Muttu wachsen!"
Ruft Häschen zurueck:"Quatsch! Du bist auch nicht grösser..."

Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?" - Sagt der Apotheker: "Nein, ich habe keine Möhrchen. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen." Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" - "Nein", sagte der Apotheker, "ich habe dir doch gesagt, daß ich nur Medizin verkaufe!" Kommt das Häschen am dritten Tag wieder zur Apotheke. An der Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift: "Heute keine Möhrchen". Sagt das Häschen zum Apotheker vorwurfsvoll: "Haddu doch Möhrchen habt!"

Ein paar Wochen später versucht es das Häschen wieder beim Apotheker: "Haddu Möhrchen?" fragt es kühn. "Nein, ich habe immer noch keine Möhrchen", entgegnet der Apotheker mit verhaltenem Zorn. Am zweiten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" Der Apotheker sieht rot. "Nein", brüllt er, "ich habe keine Möhrchen!" Als das Häschen gegangen ist, denkt er: "Wenn dieser verflixte Hase morgen wiederkommt, schlage ich ihm die Zähne ein!". Am dritten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" Wutenbrannt packt der Apotheker das Häschen am Kragen und schlägt ihm die Faust ins Gesicht. Dabei verliert das Häschen zwei Vorderzähne. Heulend läuft es davon. Am nächsten Tag kommt es wieder und fragt den Apotheker ganz kleinlaut: "Haddu Möhrensaft?"


Das zu Hasenwitzen, - und nun zum Winter:

Zwei Indianer gehen zum Medizinmann und fragen ihn wie der Winter wird. Der wirft ein paar Steine in die Luft und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz." Am nächsten Tag kommen wieder einige Indianer und fragen ihn wieder, wie der Winter wird. Er wirft wieder die Steine in die Luft und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz." Die nächsten Tage kommen immer wieder Indianer, auch von anderen Stämmen, und fragen ihn wie der Winter wird. Jedesmal wirft er die Steine und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz." Schließlich überlegt er sich, ob das auch stimmt, was er da erzählt. Deshalb ruft er beim Wetteramt an und fragt wie der Winter wird. Dort bekommt er zur Antwort: "Es wird ein kalter Winter. Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."

ach nee wolle, die guten alten häschenwitze!!!
die hatte ich gedanklich ja schon eingemottet............ schön , dass du sie nochmal rausgekram hast!!