WITZE

[Elena]

Aus Schüleraufsatz: Biologie

"Die Wirbelsäule ist ein zusammengesetzter Knochen, der den Rücken hinunterläuft.
Auf ihrem oberen Ende sitzt der Kopf, am unteren Ende sitze ich!"

"Der Hase ist nicht nur furchtsam,
sondern auch schmackhaft!" :lol:

[murmel]

das ist nett elena, ich hab auch noch ein bißchn rungekramt und tatsächlich was nettes gefunden:

Wortspielchen...

Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu,
dass du Land gewinnst!!'

Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob
Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'

Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt
eigentlich eine Marktlücke?

Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt
irgendwann mit ihr aussöhnen?

Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale
verbunden wird?

Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

Macht vier plus vier sieben, wenn man nicht acht gibt?

Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?

Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet -
krieg ich dann einen Strandkorb?

Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel
400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da
frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig
gehen lassen müssen?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links
stehen, bloß weil da Backbord ist?

Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man
aber einen Anhalter im Wagen hat?

Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich
an Pflastersteinen aufschlägt?

Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!

Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?

euch allen einen schönen nachmittag.

[juergen]

Nieeeeeemaaaals !!!!!



· Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.

· Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.

· Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.

· Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie den Ober dann zu mir bringen lässt.

· Darauf steht:

· "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."

· Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:

· "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.



Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen ....

[Elena]

@ Murmel,
sehr schön, hat mir gut gefallen!

@ Jürgen,
recht hast Du........, wo kämen wir denn da hin....
:lol:
LG Elena

[ILKA]

Zwei Beamte sitzen im Zimmer. "Was hältst du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?", schlägt der eine vor. Der andere: Meinst du nicht, das bringt zu viel Hektik ins Büro?"

[murmel]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Eine Blondine ruft ihren Freund an:
"Bitte komm sofort zu mir. Ich habe hier ein sauschweres Puzzle,
ich finde nicht mal einen Ansatz"
Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es denn?"
Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn."
Ihr Freund beschließt, sich der Sache anzunehmen und fährt zu ihr hin.
Sie läßt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt.
Er sieht sich schweigend die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr um
und sagt:
"Also, ich bin fest davon überzeugt, daß wir niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem
Puzzle hinkriegen werden."
Er nimmt sie an die Hand und sagt:
"Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine Kanne Tee, und dann .."
er stößt einen tiefen Seufzer aus, . .. . .. .. ................................................................................................................................................................................

[murmel]

„Laß uns die ganzen Kornflakes wieder in die Packung tun" :P :P :P :lol: :lol: :lol:

[juergen]

Warum schreit eine Blondine nicht wenn sie aus dem 5 ten Stockwerk eines Hauses fällt ?














Text vergessen !? :lol:

[dokanja]

kommt ein mann vom arzt und berichtet seiner frau :

" du , schatz , zu meinem nächsten termin soll ich eine speichelprobe , eine urinprobe , eine stuhlprobe und eine spermaprobe mitbringen...."

sie : " wo ist das problem ? bring ihm doch einfach deine braune cordhose mit "

[juergen]

noch einer, ist ja Wochenende.


Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Gipfeli, Butter und Konfitüre, als sich ein Kaugummi kauender Türke neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Schweizer eigentlich das ganze Brot?" Der Schweizer lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."

Der Türke macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in der Türkei essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und in die Schweiz verkauft."

Der Schweizer hört nur schweigend zu.

Der Türke lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Konfitüre zum Brot?"

Der Schweizer erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Türke seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in der Türkei essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Konfitüre verarbeitet und in die Schweiz verkauft."

Nun ist es am Schweizer, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in der Türkei?" Der Türke lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."

Der Schweizer lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Türke.

Jetzt fängt der Schweizer an zu lächeln: "Wir nicht. In der Schweiz werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und in die Türkei verkauft."
:oops:

[murmel]

:lol: :lol: :P

[Elena]

@ Anja und Juergen,

zum Brüllen, eure beiden Witze.....
Klasse

LG Elena

[juergen]

treffen sich zwei hunde. sagt der eine: ich bin von blauen geblüt, man nennt mich "hasso von hochenfels".
aber sag bist du auch adelig und wie wirst du genannt?
da überlegt der andere hund und meint: hm ich glaube schon das ich adelig bin, mich nennt man "runter vom sofa"

[murmel]

na der war ja mal nett!!!
erinnert mich irgendwie an die eigene situaion zu hause...meiner ist nämlich auch adlig!!

[murmel]

bei dem trüben Wetter da draußen, muss ich mal was für mein Gemüt tun.
Ich grüße hiermit alle weiblichen Wesen dieses Forums!

Gott schuf die Welt in alten Zeiten,
zuletzt vom Mensch ein Exemplar –
doch dieses schien schon anzudeuten,
dass Gott ein wenig müde war...
denn als er nun sein Werk beschaute,
da fehlte dies und fehlte das,
und an dem ganzen Manne taugte
nur eine einz'ge Rippe was!
Diese ward ihm 'rausgenommen
und ne Frau daraus gemacht.
so sind wir später zwar gekommen,
jedoch geschaffen mit Bedacht!
Und zu der Frau gerechtem Lobe
erkennt man auf den ersten Blick:
der Mann war nur 'ne kleine Probe,
wir aber sind das Meisterstück!